на главную
охотничий минимум другое

Соревнования «Грибной охотник»

28.11.2015

Нужно отметить, что проводятся подобные соревнования уже не первый год. Среди жителей Волгоградской области открытый чемпионат по сбору грибов под названием «Грибной охотник» будет проходить х. Тормосин. Зависит точная дата от погодных условий. До 29 сентября необходимо подать заявку на участие.

Любителям «тихой охоты» перед началом чемпионата предложат вооружиться дополнительно мешками для сбора в лесном массиве бытовых отходов.

Победителей состязаний после трехчасового сбора определят в четырех номинациях: «За улучшение экологии лесного массива», «Гриб Великан», «Командное первенство», «Личное первенство».

Участники чемпионата должны снабжаться обувью и одеждой соответствующей сезону, продуктами питания, перчатками, ножом и емкостью для сбора грибов. Помимо этого, с собой взять необходимо свисток и средства первой медпомощи. Медицинский полис и паспорт – из документов.

Любительский лов кеты на Сахалине

25.11.2015
Жителям региона выдаются именные путевки, дающие право на поимку определенного количества рыбы. Также благодаря оформленному документу есть возможность добычи колючего краба и креветки.

Резиновые пули для отгона медведей

22.11.2015
Белый медведь, вновь посетивший на этой неделе поселок Амдерма, отогнан был благодаря применению резиновых пуль.

Рыбацкие байки

Порешили мы со товарищем наведаться на нашу «секретную» точку на Цимле за судаком. Сказано – сделано! Собрались, встретились и понеслись…

Не ближний свет, конечно, о ОЧЕНЬ уж хочется оттянуться по полной. Поскольку я безлошадный, и моему водиле предстоит гнать в одни руки, меня назначают прислугой за все: смотреть, предупреждать, бегать за кофием, подавать зажигалку и развлекать водителя байками.

За МКАД выскочили достаточно просто, и притопили по Симферопольской трассе. Памятуя о страшных гайцах, о подставлялах, разводилах, лихачах на встречке и всякой забавной живности на трассе, которая живет исключительно доверчивыми проезжающими, я с тревогой всматривался вперед….

В конце концов бдительность притупилась, и я слегка подуспокоился :о) Через сколько-то там верст, водила завернул на заправку, достал денег и послал меня за кофием.

Колорит в чистом виде: «Шоб у нем (в кофе) ложка застревала, а волосы дыбом вставали.»
Пошел в магазинчик при заправке, попросил залить в термос пару литров кофе, и прихватил одну порцию в картонном стаканчике.

Пока то да се, выхожу к машине. Водила у кассы что-то втирает торгашке, а в НАШЕЙ машинке какая-то сволочь роется. Открыл, гад, штурманскую дверь, и возится под креслом, куда водила минут 5 назад сунул барсетку.

Я понял, что мой звездный час настал! И с криком «Врешь! Не уйдешь!!!» я впечатываю свой берц 45-го размера точно в 5-ю точку грабителя.

Тот сначала становится на сиденье штурмана в позу прачки, затем резво выскакивает из салона и охренело глядит на меня.

Я осознаю, что победа близка, враг деморализован, и вот-вот будет разбит! Выплескиваю ему в морду кофе из стаканчика. Не попал, поскольку ворюга отшатывается, и кофе выплескивается ему на рубашку.

- Убью, сука!!!! – реву я, и замахиваюсь цельнометаллическим 2-х литровым термосом. Мужик взвизгивает и срывается с места, как Валерий Борзов. Тем не менее, спертую барсетку из рук не выпускает. Я несусь за ним, с намерением вернуть нашу наличность, документы и…

От кассы слышу вопль водилы: «Лерыч! Ты охренел?! ЭТО НЕ НАША МАШИНА!»

Я медленно сбрасываю скорость, но занесенный над головой термос не опускаю. Мужик, за которым я гнался, тоже притормаживает.

В его глазах явно читается: «Идиот! Буйный! Завалит же, нах!»

Я оглядываюсь. В самом деле НАША волжанка стоит чуть дальше, причем так забавно, что от дверей магазинчика ее полностью скрывают 2 ряда колонок.

Я понимаю, что влип.

- Это… Мужик.. Извини…

Он, конечно, извинил… после того, как выговорился… Минут 15 виртуозного мата.. Причем без единого повтора. Руками, конечно, он размахивал, но без желания засветить мне по морде.

С его слов:

- Подъехал я, значит. Смотрю, на соседней колонке тоже москвичи заправляются. И тоже явно рыбаки: тубусы со спиннингами, рюкзаки.

Думаю, залиться надо, вышел из машины, пошел к заправке. Сообразил, что оставил в машине барсетку. Открываю дверь, лезу за барсеткой. Тут – удар сзади. Какой-то охренелый тип: борода топорщится, волосы дыбом. Обливает меня кофе и пытается забрать барсетку.

Думаю: псих, мля! Ну не бить же убогого! Я – от него. Он – за мной. В общем, песня…

Когда все выяснилось, пригласили этого водилу, в качестве компенсации, на нашу «секретную» точку.

После того, как Игорь, которого я немедля перекрестил в Гарри, перестал материться, и была выпита мировая чашка кофе в призаправочном кафе, мы предложили ему махануть вместе с нами на Цимлу.

Мужик рассудил верно: раз мы там уже бывали и едем снова, значит, рыба будет.

До места доехали уже за полдень.

Быстро нашли нашу компашку из разных городов, которая собиралась на точке в одно и то же время каждый год.

Поставили лагерь, и ломанулись «поправлять прицелы». Как водится, 100 граммами дело не кончилось, ибо рыбаки – народ азартный. И простого трыдежа на тему «А вот я поймал вооооот такую рыбу!» уже не хватало. Пришло время меряться пипис.. эээ… спиннингами.

Тепло... Солнышко радует душу… Выпитая водовка располагает к дреме. Поддаюсь искушению, и заваливаюсь на пенку в тень машины, в пол глаза наблюдая, как мужики на берегу расхваливают каждий свою снасть.

Глаза сами закрываются, и я… Над головой что-то звонко щелкает раз, другой. Что-то бьется в борт машины. Я вскакиваю, и тут же совершаю прыжок с места в высоту, который посрамил бы самого Бубку.

Еще минут 10 ношусь с матом вокруг лагеря, а народ возбужденно пытается выяснить, какая же сволочь предложила ЭТО?!

Это оказалось вот чем: мэнам надоело на словах расхваливать достоинства своих «палок», и Егор, ничтоже сумняшеся, предложил гениальный, мать его, выход: коль скоро все здесь далеко не мальчики, но мужи, то нефиг болтать, а надобно продемонстрировать боевые качества снасти в деле. Первое испытание – заброс на максимальное расстояние «чебурашки». «Чебурашка» - свинцовое шарообразное грузило, из которого торчат уши – две стальные петли для крепления к шнуру и заводки оснастки.

Вес «чебурашек» разный – от 7 до 70 грамм. Поскольку Цимля не особо быстрая и глубокая река, «чебурашки» стояли на спиннингах грамм по 12-15.

А чтобы результат можно было зафиксировать строго и беспристрастно, решено было делать заброс в степь, от берега. Кто-то резонно заметил, что нехрен трепать дорогостоящий плетеный шнур по кустам, растущим вдоль обочины метрах в 20 от нас. Да и машины, что были оставлены ровным рядком вдоль все той же дороги, могут помешать… И что можно смело швырять вдоль дороги над лагерем.

Соревнующиеся выстроились в одну линию, взмахнули палками, и… В момент заброса налетел порыв ветра. Легкая 11 граммовая «чебурашка» Егора перехлестнула траекторию полета более тяжелых грузов Гарри и Макса.

Егор на автомате, как это всегда делается в подобной ситуации у воды, немедля рванул удилище на себя, чтобы сорвать свой шнур с шнуров конкурентов, но… Не повезло, короче… Все три «чебурашки», круто изменив траекторию, влетают в борт машины Макса.

Именно грохот этих трех грузов по металлу кузова заставил меня вскочить на ноги.

О чем думал Леха – бог ведает… Но его 15-ти граммовая «чебурашка» со свистом влепила мне в … эээ… седалище.

Когда-то на НВП (начальной военной подготовке) в школьном тире мне одна добрая девочка-блондинка влепила с 5 метров в то же самое место из воздушки…. Так что, сравнивать есть с чем.

Так вот: воздушка отдыхает… В общем, было решено в этот день больше снасти не трогать, а меня, как пострадавшую сторону, угостить двойной порцией родимой.

Все были "За!" И только Гарри мстительно пробурчал: «Ну, хоть не мне одному сегодня досталось!»


Комментариев: 0

Ответить на пост

Представтесь, пожалуйста:

Текст (*):

Звездочкой (*) отмечены поля, обязательные для заполнения.


 
Rambler's Top100